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细数流年,浅唱忧伤

   

泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去

-----花语

我坐在窗前,趴在书桌上,盯着闹钟,看着时间一秒一秒的跳动。

五月,不经意间就这么溜走,我还来不及将这段期间的回忆整理好,又匆匆迎来了六月。如果说,五月是春的结束;那么六月,就是夏的伊始。六月,应该是个美好的季节吧。褪去了春日的寒意,连我这个惧冷之人也顺应着天气和人群的潮流,穿起了单衣。

岁月中垂落的雨帘,辗转中无绪搁浅。那些几载的沉浮中,该留的留、该走的走、该记得的记得、该忘却的忘却,该放弃的放弃,只是这么多年的兜兜转转,我都不知道自己究竟得到了什么,又放弃了什么。也许还有什么是自己不愿放弃,想要紧紧抓牢在手中的,也在不经意间放开,任其远走,我却还浑然不知。

迎面而来的风,带着几丝暑意,吹拂在脸庞上,也吹落我眼角隐藏着的泪。我抬手轻抚,我哭了么,可是,我为什么要哭?

这几日,心总疼,究竟为何而疼,老实说,我也不甚明白,难道还真是因为那个虚幻的梦境?我一遍一遍的书写着自己的故事,留恋着自己的流年,很想有个终点去结束那绵延无尽的痛楚。只是,生命还未曾走到尽头,思想知觉还存在世间,许是自己太过伤感,也许是一些愁绪压抑的太久,也或许是那深埋在角落的脆弱在不断叫嚣……

走过那一段熟悉的路,我茫然的望着前方,曾经满目芳草,飘荡着淡淡幽香,如今却只剩一地残红,诉说着生命流逝的无奈哀伤。拾起一片褪色的花瓣,诉说着,声音飘渺的连我自己都听得不是很真切,我说:没想到你们的生命是如此短暂,那么容易就消散了,落地为泥。但是至少,你们绽放过的,那样美丽、那样明媚。而我的青春呢,是不是还等不及放飞却已开始慢慢凋零。

曾经以为自己已经放开,曾经以为自己可以无忧无虑的活下去,曾经以为自己不会再痛了。其实,我真的已经在很努力的忘掉那些过往,那些仇恨,那些伤痛,那些曾经的一切一切……可是为什么你要提起,为什么要在我以为自己已全然放下毫无准备的日子里突袭,就那么轻易的打破我所辛辛苦苦营造的平和生活,让我的心湖,荡起涟漪,一波未平一波又起。

想起了心儿的那句话,若得幸福,谁愿颠沛流离。她也坚强的让人心疼。曾经,奔波的日子里,我对自己说的最多的话就是“努力、努力、再努力;坚强、坚强、再坚强”。一直这么念着,想来还是有些潜移默化的作用的,这些年来,我唯一的改变就是,心慢慢开始变硬。不过,如今看来,也只是相对而言。一直云淡风轻的说着,我会好好的,是欺人,也是自欺?

如果有酒,何不来个饮酒对月,一醉解千愁。那些名垂青史的古人不就是这么做的,失意了,喝酒;醉了,写一篇经典的诗篇,再风花雪月的谈个情,说个爱。我也想喝酒来着,但是一想到喝酒后身上冒起的点点小红疹,沉思熟虑后,我放弃了这个不错的想法,改喝水了……

近日看了太多伤感的文字,太多的故事。那样的文字,太伤人,我不忍再看,却也无法抑制。我沉溺在自己编织的悲伤中,不愿走出来。他们的故事、他们的人生、他们的忧伤,无时无刻不在牵连着我的心,随他们一起喜,一起悲、一起伤、一起感动……

我说,喜欢文字的人,必定是孤独的,而我们却甘愿沉溺于这种孤独。雅儿道:无法言语的就用文字表达,写给自己看。我也曾对雅儿说过,我一直在精心编织着心中的那个梦,细细浇灌,就怕她会轻易碎了。我不太喜黑色,曾问过炫季,为何执迷于黑色?他说:偏爱黑色的包容,安静沉稳的温柔。

我终究还是脆弱的,那些在我眼里,在我心里最平和宁谧的日子已经变了味,苦苦的。

以前,是不知道宿命是什么,现在的我,依旧没能看懂,自然也就无所谓信与不信之说。只是一看到这“宿命”一词,心都疼了。我问依依,你相信宿命么?依依道:以前不信,但现在信了。

由不信到信,其间又是该经历了多少故事,多少曲折,多少血泪的辛酸,才会将以往的信念推翻。我说,带着棱角上路,直至棱角磨平。蓝儿却道:还是留些棱角吧,属于自己的……

那些个疼痛的夜里,我细数着自己的忧伤,低吟浅唱。一地惊雷,一番思量,旧时情绪此时心,闻花落,人空老,可惜阴多晴少。

梦中犹记得冰儿的那句话:下一站是幸福……




责任编辑:美文一生

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