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棉。说起棉来,或许真的太过平常了吧。尤其是对于我这样一个自小就在农村长大的孩子来说。年幼时曾有多次与棉有过温软的接触。轻轻剥开那层薄薄的干燥而略硬的外壳,如同剥开一块老旧的树皮。棉的外壳既粗糙又丑陋,有些像荔枝的外皮。古人云:“金玉其外,败絮其中。”而棉呢,则恰恰相反。去掉外层的粗粝糟粕,你便能看到那皓白胜雪的棉,像温顺的羊羔,又如高空上的团絮状的云朵,所谓纤尘不染,昭质无瑕。

有关棉絮的外貌特征,极易使人联想到雪花。只不过比起那清凉的水凝物来,棉却是性喜阳光,更加温暖些罢了。记得小时触摸到那纤软的棉时,心中总会犹然升起一种静谧而温暖的感受。真的,或许是棉真的太爱恋阳光了,它肌体里每一寸似乎都透露着暖阳的讯息,轻轻一握,仿佛满手都陷入阳光的流水中,掌心的水正汩汩往指缝外渗。只不过,尚可惜棉壳的体型显得过于纤小了,而这之中的、更微小的棉团就仿佛是摇篮里柔嫩的稚婴。

其实想想看,现在的棉制品,如棉袄、棉被、枕头、棉裤等等,需要用多少多少的棉花,又要弃绝多少多少的棉壳方能成就啊!而那一双双朴实而温柔的手,又需要历经多少次不厌其烦的动作,才能将这么多小小的棉絮加工成一件件成品呢?

而棉,面对商业大潮的涌动,却始终保持着一份坦然、一份清白、一份无辜。棉是善良而单纯的,因为它们被赋予了那样高洁纯粹的灵魂。那些栽培了他们的真正淳朴的农家人,更是把汗水和辛劳浇灌进棉的身体,棉是他们无私、淳朴精神的延续啊。棉与他们太相像了,他们在烈日暴风下被晒黑了身体、压弯了脊背、磨平了脚板,身体已经慢慢被侵蚀得憔悴不堪,风尘满面,但那颗毫无怨言的心灵却日益完善起来,正如同棉壳内心深处的那份如初的皓洁与静美。

我自小就很喜欢在冬日里赖在暖暖的被窝里,贪恋着棉被热腾腾的气息。就在去年刚上大学,学校发的几床棉被,也让我感受到久违的温暖感。尤其是选择阳光明媚的日子,在寝室外两棵树上拴一根绳,然后将棉被在暖阳下晒上几个小时,夜晚躺在被子里,便感觉全身都被阳光萦绕了。棉是能够留得住逝去阳光的温暖的,我想。但棉又不像火,火是离开了阳光自己创造出光与热,而棉既不会发光,也不会发热,仅是凭着那对温暖的热烈的追寻,终于还是吸纳了阳光的暖意。棉虽爱缄默,却依然充满了无尽的热情与爱。

对于棉,明明很小时就与它有过接触。却是直到最近才想起要写一写它。不只是因着它的暖,更是因着内心里有着对棉深深的歉疚。已忘了那是二零几几年的事了,母亲为我从商场里带回一只熊,一只手握着绿色竹叶的熊。我心内是欢喜的。但那熊的触感却着实惹人有些失望,摸上去硬硬的,一点也没有棉的纤柔婉转。有时远远看它,对它明明还留存着些许喜爱,但一触碰到它,心底的厌恶感便会一波一波地涌来。可不管我怎样看它,它仍然是用一种清澈的始终如一的表情看着我。它是无辜的,就和它身体里的棉一样无辜。但那时我始终无法理解这一点。

上了高三之后,学业的压力、抑郁的忧愤、过大的焦虑,时常让我喘不过气来。一旦考试失利,或是情绪低落至深谷,我都会狠狠大哭一番。有时心情糟糕透顶,便会突然间在自己的房间里翻天覆地地闹,把书桌上所有的书全部稀里哗啦地推散到地板上。那段岁月里,痛苦总是如影随形,我习惯在深夜里失声痛哭,并时常涌起强烈的破坏欲望。终于有一天,厄运降临到那只无辜的熊身上,我用剪刀把它拆了个粉碎。然后棉絮从里面一下子暴露出来,再一点一点散开。我泄愤似的拉扯着它们柔软的身体,在那一刻我只感受到无尽的绝望和悲哀,我甚至都未曾察觉到棉里蕴藏的阳光慢慢地,在我摧残下烟消云散了……

那只塞满棉絮的熊就这样死去了,而我却连它的消逝都无法捕捉,更不能说怀念。那一年高考,我连二本线也没有过。

心情平复下来以后,我亦会觉得自己似乎做错了些什么。冥冥中竟觉得那棉是有良心的,它也会疼,会欢喜。懂得喜怒哀乐。上大学以后,每每想起那段岁月,都始终觉得心底仍有疼苦的阴霾不曾消退。但那只熊却真的不会再回来了。而母亲则将原本制熊的那些散乱的棉絮又塞如枕套里,于是它又成了我的一个枕头。依然是硬硬的、饱满的枕头。里面是依然无辜干净的棉。

有时倚着这个枕头看书,总会情不自禁地想落泪。也许是为了那夭折的兽,又也许是为曾经的幼稚、任性、不成熟而愧歉。而在棉被里躺着时,棉依然无声传递着阳光的温暖。它总是这样,一辈子任劳任怨地活着。不管是制熊的那种粗制的棉,又或是棉被里那种细软上好的棉,它们唯一的共有的目的也就只是为了带给世间温暖。不管人们怎样看它们,欢喜也好,憎恶也罢,它们已是生就如此了。责任从不推卸,喜好任由他人。

这就是棉。纤柔的身体后蕴藏沉默而伟大的力量。棉若是真的能够有心,愿它能够倾听到我心底的感谢与忏悔。棉该是懂得我的吧。


责任编辑:美文一生

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